I'm so cool, I'm afraid to catch a cold
Very funny Scotty ... now beam down my clothes !
Ich liebe Katzen. Sie schmecken fast wie Kinder
Je mehr Menschen in kennenlerne, desdo mehr mag ich meinen Hund
Laugh alone and the world thinks you're an idiot
Arbeit ist für Leute, die nicht wissen, wie man fischt
I don't suffer from insanity, I enjoy every minute of it
Manche Menschen leben nur noch, weil es verboten ist zu töten
Make it idiot-proof and someone will make a better idiot
Seen it all, done it all, can't remember most of it
On the other hand, you have different fingers
Jesus Loves you. The rest of us think your an asshole!
I started out with nothing and I still have most of it left
I pretend to work, they pretend to pay me
I thought I wanted a career, turns out I just wanted paychecks
Okay, okay, I'll take it back ... UNfuck you !
Microsoft products work great ... until you install them !
ERROR: Too much diskspace detected, Windows will generate data
Smash forehead on keyboard to continue
Access denied ... nah nah na nah nah !
This will shut down Windows, do you want to play another game ?
This is a message from God: "Rebooting the universe, please log out"
BREAKFAST.SYS halted ! Cereal port not responding
File not found ! Should I fake it ? (Y/N)
(A)bort, (R)etry, (P)retend this never happened
... this tagline is currently out of order
If we aren't supposed to eat animals, why are they made with meat ?
Girlfriend pregnant ! (M)arry, (I)gnore, (A)bort
I would have written a shorter letter ... if I had the time
Hey, this isn't my tagline ! Who put it here ?
And then Adam said: "What's a headache ?"
The name is Mail ... E Mail
"640K ought to be enough for anybody"
Bill Gates, 1981
No matter how fast your PC is, Microsoft will find a way to slow it down
Microsoft: "If you can't make it good, make it look good"
dAMN, SOMEONE HAS STOLEN MY cAPSLOCK KEY
ATTENTION: This tagline contains the smile-virus !
All computers wait at the same speed
Virus checking completed: All viruses functioning normally
This tagline is protected by international laws, (c) 1999
This message is fully year-2000-proof !
Sex is not the answer, sex is the question ... YES is the answer !
This is an XXX-rated tagline. Press Ctrl-Alt-Del to see !
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Vagina to penis: "Freeze ! You are surrounded !"
begin; writeln('This is just a tagline'); end;
I destroy my enemy by making him my friend
My wife ran away with my best friend ... I sure miss him !
Don't run too far, you will have to return the same distance
The trouble with work is ... it's so daily !
Who is General Failure and why is he reading my disk ?
Have you crashed your Windows today ?
I can see your point, but I still think you're full of it
I like you ... you remind me of me when I was young and stupid
I'm out of my mind, but feel free to leave a message ...
No matter where you go; you're there !
No one is perfect, but some of us are closer than others
In God we trust; all others pay cash
Why should I grow up ? This is more fun !
I don't know, I don't care, and it doesn't make any difference
Psssst! Hey you! Look out! Behind you!
When things just can't get any worse, they will !
If today was a fish, I'd throw it back in !
Today is the tomorrow you worried about yesterday
If you don't care where you are, then you ain't lost
Backup not found: (A)bort (R)etry (P)anic
I haven't lost my mind; it's backed up on tape somewhere !
This tagline is SHAREWARE. To register, send me €10
Documentation - the worst part of programming
RAM DISK is NOT an installation procedure !
Please take my advice, I don't use it anyway ...
General Brain Failure ! (A)bort, (R)etry, (I)gnore, (O)h
Daddy, why doesn't this magnet pick up this floppy ?
Ifyoucanreadthisyouspendtoomuchtimefiguringouttaglines
"Winning isn't everything, but losing isn't anything" - Charlie Brown
---POLICE TAGLINE---DO NOT CROSS---POLICE TAGLINE---DO NOT CROSS---
Multitasking: Reading in the bathroom !
Ah, this poor mouse only has one ball ...
The light at the end of the tunnel is the light of an oncoming train
Dinner not ready: (A)bort (R)etry (P)izza
I've got a Mickey Mouse PC with a Goofy operating system
Disneyland: A people trap operated by a mouse
"How can you be so deaf with ears like that ?"
- McCoy
There were computers in Biblical times: Eve had an Apple
"640K ought to be enough for anybody"
- Bill Gates (1981)
"Tell me what you think, Captain, I'm all ears"
- Spock
I'm in shape ... round's a shape isn't it ?
If IBMs have bugs, do APPLEs have worms ?
Minds are like parachutes, they only work when open
My girlfriend said I never listen to her, or something ...
Some do, some don't, some will and some won't ...
Unable to locate Coffee -- Operator Halted !
Whatever you delete today, you desperately need tomorrow
When you kill a bug, ten more come for the funeral
thistaglineiscompressedusingadvancedtechnologies
Don't talk with a full mouth ... or with an empty head
Save a tree, kill a beaver
I like publik educazion !
If you smoke after sex, you're doing it too fast
He who laughs last, thinks slowest
Feed the homeless to the hungry
How can I miss you if you don't leave ?
Save the whales, collect the whole set !
If Barbie is so popular, why do you have to BUY her friends ?
98% of all statistics is useless !
Welcome to scratch-a-tag: ####### <- scratch here for your price
How do you call a fly without wings?
A walk !
The slower you work, the less mistakes you make !
Hell was full, so I came back !
All those who believe in psychokinesis raise my hand
I em a wuunderfull spelur, I tipe vari gud two
A professor is one who talks in someone else's sleep
I tried sniffing Coke once, but the ice cubes got stuck in my nose
All wiyht ... rho sritched mg kegtops awound ?
Sometimes I need what only you can provide... your absence
Birthdays are good for you - the more you have the longer you live
If I save time, when do I get it back ?
Every time I lose weight, It finds me again !
Some mistakes are too much fun to only make once
My operat~1 system unders~1 long filena~1 , does yours ?
I'm going crazy. Wanna come along ?
"Leben ist das, was an uns vorübergeht, während wir andere Pläne schmieden"
- John Lennon
Es gibt keine "Probleme", es gibt nur "Herausforderungen".
- SELFHTML - Forum
2b||!2b
- Shakespeare
Man is the best computer we can put aboard a spacecraft ... and the only one that can be mass produced with unskilled labor.
- Wernher von Braun
"Am faulsten sind die Parlamente, die am stärksten besetzt sind."
- Sir Winston Leonard Spencer "Winnie" Churchill
Judge a man by his questions rather than his answers.
-- Voltaire
Bei der Diskussion, was mit unbekannten Tags im Browser passieren sollte:
> *pfff* ;-) _Wer_ hält sich schon an Empfehlungen?
> > oder RFC's, ISO-Normen, Geschwindigkeitsbeschränkungen,
> > Stopschilder, Bedienungsanleitungen ... *scnr*
> hth?
> graphity
>> hoffe tas hilft - auf englisch ;-)
>> regenfeld
Es wurde Win 98 oder besser verlangt, also installierte ich Linux
Linux is like a Wigwam: no Windows, no Gates, Apache inside
"An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbblindheit."
- Best of Versicherungsmeldungen
"Ich sah ein trauriges Gesicht an mir vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf."
- Best of Versicherungsmeldungen
"Nachdem ich 40 Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein."
- Best of Versicherungsmeldungen
"Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbeigerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen."
- Best of Versicherungsmeldungen
"Schon als ich anfuhr, war ich davon überzeugt, dass der alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde."
- Best of Versicherungsmeldungen
"Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos."
- Best of Versicherungsmeldungen
"Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld. Somit konnte ich das andere Fahrzeug nicht mehr sehen."
- Best of Versicherungsmeldungen
"Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war."
- Best of Versicherungsmeldungen
"Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten Unfall unfallfrei gefahren."
- Best of Versicherungsmeldungen
"Der Fußgänger hatte scheinbar keine Ahnung in welche Richtung er gehen sollte und so überfuhr ich ihn."
- Best of Versicherungsmeldungen
"Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden."
- Best of Versicherungsmeldungen
"Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000 DM und einer Viertelmillion liegen."
- Best of Versicherungsmeldungen
"Ich habe gestern abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden, bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen."
- Best of Versicherungsmeldungen
"Der Bursche war überall und nirgends auf der Straße. Ich mußte mehrmals kurven, bevor ich ihn traf."
- Best of Versicherungsmeldungen
"Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben."
- Best of Versicherungsmeldungen
"Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich mußte immer weggetragen werden."
- Best of Versicherungsmeldungen
"Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto."
- Best of Versicherungsmeldungen
"Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung."
- Best of Versicherungsmeldungen
"Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben ist, fällt es mir ohnehin schwer mein kleines Milchgeschäft hochzuhalten."
- Best of Versicherungsmeldungen
"Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und bedauerte dies sehr..."
- Best of Versicherungsmeldungen
"Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben."
- Best of Versicherungsmeldungen
"Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen."
- Best of Versicherungsmeldungen
"Im hohen Tempo näherte sich mir eine Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler."
- Best of Versicherungsmeldungen
"Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte..."
- Best of Versicherungsmeldungen
"Ein Fußgänger rannte in mich und verschwand wortlos unter meinem Wagen."
- Best of Versicherungsmeldungen
"Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war."
- Best of Versicherungsmeldungen
"Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines PKW aufrichtig erklärt, daß er seiner Zeugungspflicht nachkommen wird."
- Best of Versicherungsmeldungen
"Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich einen Telefonmast."
- Best of Versicherungsmeldungen
"Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen."
- Best of Versicherungsmeldungen
"Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch."
- Best of Versicherungsmeldungen
"Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch."
- Best of Versicherungsmeldungen
"Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurchsteckte."
Best of Versicherungsmeldungen
"Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt."
Best of Versicherungsmeldungen
"Ich habe mir den rechten Arm gebrochen meine Braut hat sich den Fuß verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben."
Best of Versicherungsmeldungen
"Wäre ich nicht versichert, hätte ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne Versicherung fahre ich nicht."
Best of Versicherungsmeldungen
"Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter."
Best of Versicherungsmeldungen
"Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben."
Best of Versicherungsmeldungen
"Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt."
Best of Versicherungsmeldungen
"Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen."
Best of Versicherungsmeldungen
"Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren."
Best of Versicherungsmeldungen
"Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon gar nicht von Ihrem Computer."
Best of Versicherungsmeldungen
"Unabhängig davon, daß ich schon verheiratet bin, finde ich es angemessen, daß Sie mich endlich zur "Frau" machen."
Best of Versicherungsmeldungen
"Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden."
Best of Versicherungsmeldungen
"Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof."
Best of Versicherungsmeldungen
"Man soll den kranken Blinddarm nicht auf die leichte Schulter nehmen - sonst schneit der Tod wie ein Blitzstrahl herein."
Best of Versicherungsmeldungen
"Hiermit kündige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung."
Best of Versicherungsmeldungen
"Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das "w" weggelassen."
Best of Versicherungsmeldungen
"Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, daß bei meinem Todesfall die Versicherungssumme an mich bezahlt wird."
Best of Versicherungsmeldungen
"Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben."
Best of Versicherungsmeldungen
"Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt was sie sehen wollten."
Best of Versicherungsmeldungen
"Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiß finde ich zu hoch, aber ich muß wohl zähneknirschend zahlen."
Best of Versicherungsmeldungen
"Durch den Auffahrunfall wurde das Hinterteil meines Vordermannes zerknittert."
Best of Versicherungsmeldungen
"Auf Ihre Lebensversicherung kann ich verzichten. Ich will meinen Familienmitgliedern das hinterlassen, was sie verdient haben - nämlich nichts."
Best of Versicherungsmeldungen
"Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Während der Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden."
Best of Versicherungsmeldungen
Alle, die pauschalisieren, sind blöd!
"Ordnung ist das halbe Leben. Ich habe mich für die andere hälfte entschieden"
- Marcus Grüner
"Hast Du eigentlich eine eigene Meinung?" "Ja und Nein"
- Marcus Grüner
"Her breasts were like ripe strawberries, but much bigger, a completely different colour, not as bumpy, and without the little green things on top".
-San Jose University competition for the worst line in a novel
"If I ever meet myself, I'll hit myself so hard I won't know what's hit me."
- Zaphod Beeblebrox, The Hitchhiker's Guide to the Galaxy
"That's cool," said Zaphod. "We'll meet the meat."
- Zaphod Beetlebrox, The Restaurant at the End of the Universe.
Scientists have shown that the moon is moving away at a tiny yet measurable distance from the earth every year. If you do the math, you can calculate that 85 million years ago the moon was orbiting the earth at a distance of about 35 feet from the earth's surface. This would explain the death of the dinosaurs. The tallest ones, anyway.
Bad command or file name. Bad, bad command! Sit! Stay! Staaaay...
Yoda of Borg are we: Futile is resistance. Assimilate you, we will.
A couple was told to individually write a sentence using the words 'sex' and 'love.'
The woman wrote 'When two people love each other very much, like Bob and I, it is morally acceptapble for them to engage in sex.'
And Bob wrote 'I love sex.'
Make love, not war
- hell, do both, get married!
You do not need a parachute to skydive. You only need a parachute to skydive twice.
The American Heart and Lung Association surveyed doctors and found that 9 out of 10 doctors who tried Camels went back to women.
USA Today has come out with a new survey: Apparently three out of four people make up 75 percent of the population.
We are Lesnar of Borg. RFC ist futile. You will be hypertexted.
- Andreas Meier in dsnu
Man muß die Tatsachen kennen, bevor man sie verdrehen kann.
- Mark Twain
Live out of your imagination, not your history.
- Stephen R. Covey
I quote others only in order the better to express myself
- Michel de Montaigne
Don't quote Latin; say what you have to say, and then sit down.
- Duke of Wellington
Um eine Einkommenssteuererklärung abgeben zu können, muß man Philosoph sein. Für einen Mathematiker ist es zu schwierig.
- Albert Einstein
Man hat den Eindruck, daß die moderne Physik auf Annahmen beruht, die irgendwie dem Lächeln einer Katze gleichen, die gar nicht da ist.
- Albert Einstein
Die Naturwissenschaft ohne Religion ist lahm, die Religion ohne Naturwissenschaft ist blind.
- Albert Einstein
Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Beim Universum bin ich mir aber noch nicht ganz sicher.
- Albert Einstein
Welch triste Epoche, in der es leichter ist, ein Atom zu zertruemmern, als ein Vorurteil.
- Albert Einstein
Wie entsetzlich unzulänglich steht der theoretische Physiker vor der Natur - und vor seinen Studenten.
- Albert Einstein
Ich denke niemals an die Zukunft. Sie kommt früh genug.
- Albert Einstein
Wozu Socken? Sie schaffen nur Löcher.
- Albert Einstein
Wenn man zwei Stunden lang mit einem netten Mädchen zusammensitzt, meint man, es wäre eine Minute. Sitzt man jedoch eine Minute auf einem heißen Ofen, meint man, es wären zwei Stunden. Das ist Relativität.
- Albert Einstein
Solange man jung ist, gehören alle Gedanken der Liebe - später gehört alle Liebe den Gedanken.
- Albert Einstein
Ein Abend, an dem sich alle Anwesenden völlig einig sind, ist ein verlorener Abend.
- Albert Einstein
Versuche zu kriegen, wen du liebst, ansonsten musst du lieben, wen du kriegst.
- Albert Einstein
Shoot at me a thousand times and I may still survive; one scratch from me and you will find your prospects take a dive.
- A Thermometer
"We must live as we think, otherwise we shall end up by thinking as we have lived."
- Paul Bourget
"I wanted to do something nice so I bought my mother-in-law a chair. Now they won't let me plug it in."
- Henny Youngman
Lieber total fertig als unvollendet.
Es gibt zwei Arten von Freunden: Die einen sind käuflich, die anderen sind unbezahlbar.
Wenn eine Liebe erkaltet, verbrennt ein Stück Mensch.
Geld allein macht nicht glücklich, aber es besser, in einem Taxi zu weinen als in der Straßenbahn.
- Marcel Reich-Ranicki
Alkohol ist keine Antwort, aber man vergisst beim Trinken die Frage.
- Henry Mon
Ideas are like beards; men do not have them until they grow up.
- Voltaire
A man who has never gone to school may steal from a freight car; but if he has a university education, he may steal the whole railroad.
- Roosevelt
Things are more like they are now than they have ever been.
- Gerald Ford
I stopped believing in Santa Clause when I was six. Mother took me to see him in a department store and he asked for my autograph.
- Shirley Temple
This message double ROT-13 encrypted for additional security.
I know you know what I think I said, but I'm not sure you realize that what you heard is not what I meant.
Some people complain because the roses have thorns.
Others give thanks because the thorns have roses.
Don't spend so much time earning your salt that you forget your sugar!
Did it hurt? ("Did what hurt?") When you fell out of heaven.
Did you know they changed the alphabet? They put U and I together.
Can I borrow that quarter? Because my mom told me to call home when I fell in love.
What's wrong? You're looking a little sad and gloomy. What you need is some vitamin me.
Are your legs tired? Because you been running through my mind ALL day long.
Are you lost? Because it's so strange to see an angel so far from heaven.
What's that in your eye? Oh...it's a sparkle.
Can I see that label? I just wanted to know if you were made in heaven.
Could I get some directions? ("To where?") To your heart.
I wish I was one of your tears, so I could be born in your eye, run down your cheek, and die on your lips.
Friends forever;
never apart,
maybe by distance,
but not by heart.
Wir Salmonellen, wir sind jetzt mit dabei - in jedem 7. Ei!
Wenn die Sonne tiefsteht, werfen selbst Zwerge weite Schatten.
Ich antworte mit einem entschiedenen "Vielleicht"!
Glaub keiner Statistik, die du nicht selber gefälscht hast.
Sie können machen, was Sie wollen, aber nicht so!
Wissen ist Macht - Nix wissen macht auch nix...
Operative Hektik ersetzt geistige Windstille.
Besser heimlich schlau, als unheimlich doof.
Körperliche Abwesenheit ist besser als Geistesabwesenheit.
Es gibt nichts zu tun - fangt schon mal an!
Wer kriecht, kann nicht stolpern.
Fahren Sie mich irgendwohin, ich werde überall gebraucht.
Schwach anfangen und dann gaaanz stark nachlassen.
An der Spitze stehen ist immer noch zu weit hinten.
Eine Lösung hätte ich, aber die paßt nicht zum Problem.
Wann wird endlich der Niagara-Fall gelöst?
Die erste Nacht am Galgen ist die schlimmste...
... let's talk about Schecks Baby...
Wer im Schlachthaus sitzt, sollte nicht mit Schweinen werfen!
Wer Anderen in der Nase bohrt, hat selbst nichts drin.
Quäle nie ein Tier zum Scherz, denn es könnt' geladen sein.
Wer anderen eine Grube gräbt ist Bauarbeiter.
Besser locker vom Hocker, als hektisch über'n Ecktisch.
Was Sie nicht will daß ich Ihr tu', das füg' ich einer Andern zu.
Du dir kaufen Tüte Deutsch, haben mir auch gehilft.
Kicka und Kegla isch kabelhaft!
Eine kinderlose Ehe besteht aus Spaßvögeln.
Schicken ist fön... sumsen ist buper....
Kicken ist mein Hobby, leider habe ich einen Sprachkehler.
Ich trink' kein Wasser! Da ficken Fische drin!
Killing for peace is like fucking for virginity.
Das Fleisch war willig - aber das Gras war naß.
Warum ist am Ende vom Geld noch soviel Monat übrig?
Bei ARD und ZDF reihern Sie in die ersten Sitze.
Warum ist Scheiße braun? - Weil Braun schon immer scheiße war.
Samstag - Partytag. Der Tag, an dem es %. gibt.
Semper quis saudum rogat. (lat. Immer, wer so blöd fragt...)
Rettet den Zabadongkäfer!
Pünktlichkeit ist aller Laster Anfang.
Jetzt kommt endlich Unordnung in das Chaos!
Das schlägt doch dem Faß die Krone mitten durchs Gesäß!
Nehmt euch das Leben - es gehört euch.
Siehst Du die Gräber dort im Schnee, das sind die Raucher von HB.
Sterben muß man sowieso, schneller gehts mit MARLBORO.
Raucher teeren ihre Lungen, damit der Tod nicht ausrutscht.
Alle Rassisten sind Arschlöcher. Überall.
Privateigentum ist rechts und deshalb widrig. (D.Krebs)
Der liebe Gott weiß alles - die Nachbarschaft noch mehr.
Einer für alle, und - nichts für ungut...
Die einzige Blume die auf Beton wächst ist die Neurose.
Das darf nicht WARSTEIN, da könnte ja JEVER kommen.
Wem ewig Gutes wiederfährt, den nennt man Onkel Dagobert.
Der Tod ist ein bleibender Schaden.
Wer früher stirbt ist länger tot.
Wir lagen vor Madagaskar und hatten die POST an Bord...
Nicht alles, was hinkt, ist ein Vergleich.
Ladies First - James Last.
Tut Ench Amun, was Nofre täte?
Jesus Lebt! (Soll das heißen, wir bekommen keine Osterferien mehr?)
Ein guter Delphin taucht auch im roten Meer!
Was halten Sie als Außenstehender von Intelligenz?
"Hallo, hallo Taxi!" - "Hallo Fußgänger"
Früher war ich eingebildet. Heute weiß ich, daß ich schön bin.
Buddhismus bizarr: Kohl droht mit Wiedergeburt.
Kommt der Einarmige in den Second-Hand Shop...
Don't drink and drive - take drugs and fly home...
Realität ist was für Leute, die mit Drogen nicht zurechtkommen.
Intoleranz können wir nicht tolerieren.
Wer zuletzt lacht hat den Witz nicht verstanden.
Ich bin absolut inkonsequent! Und manchmal nicht mal das.
Herr, gib mir Geduld! Aber schnell!
Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.
Je öfter man einen Witz überfährt umso flacher wird er.
Das Leben ist eher breit als lang!
Wer viel heult, muß wenig pissen.
Keine Macht den Drogen! Darauf trinke ich.
Zwiebeln statt Kiwis kaufen. Die sind preiswerter und halten länger.
Treffen sich zwei Jäger....
An Mitgift ist noch keiner gestorben.
Tumor ist, wenn man trotzdem lacht.
Hausärzte bringen nur selten kaputte Häuser in Ordnung.
Realität ist eine Illusion, die durch Alkoholmangel hervorgerufen wird.
Lieber soziales Klimbim als atomares Bum Bum.
Auf mir liegen sie richtig.
Wer keine Zukunft hat, redet über die Vergangenheit!
Viele verlieren ihren Verstand deshalb nicht, weil sie keinen haben!
Wenn man das Leben beginnt, hätte man Grund genug zur Angst, hat aber keine; wenn es endet, hat man Angst genug, aber keinen Grund.
- Karlheinz Deschner
Nachdem Gott die Welt erschaffen hatte, schuf er Mann und Frau. Um das Ganze vor dem Untergang zu bewahren, erfand er den Humor.
- Guillermo Mordillo
Richtig verheiratet ist ein Mann erst, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.
- Alfred Hitchcock
Derjenige ist reich, der mehr Träume in seiner Seele hat, als die Realität ihm nimmt.
It's better to remain silent and thought a fool, than to speak up and remove all doubt.
- Abraham Lincoln
Die besten Entdeckungsreisen macht man nicht in fremden Länden, sondern indem man die Welt mit neuen Augen betrachtet.
- Marcel Proust
Wer glaubt, etwas zu sein, hat aufgehört, etwas zu werden.
- Prinz Phillip
Ich weiß nicht, ob es besser wird, wenn es anders wird. Aber es muss anders werden, wenn es besser werden soll.
- Georg Christoph Lichtenberg
Warum in das gute schweifen, wenn das ferne so nahe liegt?
Sag mal, ist Bio eigentlich logisch abbaubar?
- Sven Rautenberg (SELFHTML-Forum)
1. They are hiding under the stairs
- 142 Reasons, Why You Can't Find Your System Administrator (http://www.cybernothing.org/cno/sysadmin.html)
2. They are on holiday for the first time in 5 years
- 142 Reasons, Why You Can't Find Your System Administrator (http://www.cybernothing.org/cno/sysadmin.html)
3. They are in the cellars conducting the rituals to keep the machines running
- 142 Reasons, Why You Can't Find Your System Administrator (http://www.cybernothing.org/cno/sysadmin.html)
4. They are in hospital suffering from an overdose of caffeine
- 142 Reasons, Why You Can't Find Your System Administrator (http://www.cybernothing.org/cno/sysadmin.html)
5. Taken away by the police after killing the last user who asked a stupid question
- 142 Reasons, Why You Can't Find Your System Administrator (http://www.cybernothing.org/cno/sysadmin.html)
6. "You *have* a system administrator?"
- 142 Reasons, Why You Can't Find Your System Administrator (http://www.cybernothing.org/cno/sysadmin.html)
7. Walked past the table they were gibbering under
- 142 Reasons, Why You Can't Find Your System Administrator (http://www.cybernothing.org/cno/sysadmin.html)
8. The SysAdmin has built a maze with the door to their office at the center
- 142 Reasons, Why You Can't Find Your System Administrator (http://www.cybernothing.org/cno/sysadmin.html)
9. You *are* the system administrator
- 142 Reasons, Why You Can't Find Your System Administrator (http://www.cybernothing.org/cno/sysadmin.html)
10. Missed seeing the system administrator asleep under their desk
- 142 Reasons, Why You Can't Find Your System Administrator (http://www.cybernothing.org/cno/sysadmin.html)
11. The admin is chained to their desk in a dungeon only the CEO hasDhe key for.
- 142 Reasons, Why You Can't Find Your System Administrator (http://www.cybernothing.org/cno/sysadmin.html)
12. Having to explain to the management why they need an asistant.
- 142 Reasons, Why You Can't Find Your System Administrator (http://www.cybernothing.org/cno/sysadmin.html)
13. The admin is suffering so bad from sleep deprivation that they may as well not be there for all the sense you can make of the words they are saying.
- 142 Reasons, Why You Can't Find Your System Administrator (http://www.cybernothing.org/cno/sysadmin.html)
14. You are afraid that the admin will use you as a punch bag so you are searching for them, but desperately pray that you don't find them.
- 142 Reasons, Why You Can't Find Your System Administrator (http://www.cybernothing.org/cno/sysadmin.html)
15. The admin came to work disguised as a tea boy to avoid talking to users
- 142 Reasons, Why You Can't Find Your System Administrator (http://www.cybernothing.org/cno/sysadmin.html)
16. The admin electroculted himselve whilst installing some cabling near the main power cable. Since the admin's body is the only thing keeping the power flowing, the management pretended they still had a SysAdmin.
- 142 Reasons, Why You Can't Find Your SysAdmin
17. Stuck in a lift shaft pulling network cable to another floor
- 142 Reasons, Why You Can't Find Your System Administrator (http://www.cybernothing.org/cno/sysadmin.html)
18. Getting Jolt out of their under-floor cache
- 142 Reasons, Why You Can't Find Your System Administrator (http://www.cybernothing.org/cno/sysadmin.html)
19. Hiding on the roof
- 142 Reasons, Why You Can't Find Your System Administrator (http://www.cybernothing.org/cno/sysadmin.html)
20. (S)he's looking up the BOFH excuse of the day.
- 142 Reasons, Why You Can't Find Your System Administrator (http://www.cybernothing.org/cno/sysadmin.html)
21. (S)he's out buying some caffeine.
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22. (S)he's busy installing xfishtank on the main fileserver.
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23. (S)he's out buying refills for the Nerf(TM) crossbow.
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24. (S)he's locked in the computer room playing Deathmatch.
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25. Booted to DOS and is playing doom across the network.
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26. Went to Stop&Go to get ANOTHER case of /insert favorite caffinated beverage here/
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27. Went to the room with padded walls that nobody dares open when the door's closed.
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28. Managed to find time to sleep for an hour or two.
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29. Just found out he had a two month old child, and is getting re-aquainted with his SO (and the new child)
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30. is playing netrek.
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31. Is in the hospital after being severly injured by a falling soda can mountain.
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32. Is closeted with boss trying to explain why (s)he uploaded a user to seven.rings.of.hell.com
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33. (s)he's at the hopital having his/her fingers splinted after typing 100 times NO you cannot use your old address after our domain name changes. Please go read the announcements that we have been posting for the last three months.
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34. (S)he's catching twenty winks under the floorboards, tread gingerly.
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35. (S)he's watching the building electrician trip a circuit breaker that will reduce the company 'frame to rainbow colored slag,
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36. (S)he's out by the turnpike waiting for a case of Jolt to bounce out of the truck after it hits the speed bump.
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37. Is out back beating a luser into corn mash who asked "When will the system be back up" one time too many.
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38. Finished a double shift and is out back wondering what that big burning ball in the sky is.
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39. Is busy packing up to go to a site that has contemporary hardware
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40. Is engaged in a staring contest with a pack of evil dogs
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41. Is on the phone trying to talk his wife out of buying a house without ISDN
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42. (S)he's sitting under the desk, hysterical at what the (l)user just asked.
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43. (S)he's at the pub, it's all *too* much.
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44. (S)he's standing behind you, holding an axe.
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45. (S)he resigned in disgust five minutes ago.
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46. (S)he's in a meeting with the boss to discuss poor user response times.
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47. Just look up at the ceiling (Think 'Aliens')
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48. (s)he can't be reached via phone or e-mail becuase (s)he is too busy on usenet telling everybody how busy (s)he is or thinking up 101 reasons why (s)he can't be found.
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50. (S)he's in the bathroom... masterbating
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51. We have a 'secure room' here - bloody great lock on it. I hide in there :)
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52. The Grey Wall(tm) has fallen on them and no one has noticed their absence. [clunk,clunk,help!,anyone?]
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53. They've gone to find some more coffee. Sysadmin has left the building!
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54. they've snapped, started muttering about "this damned post office", and left for the nearest gun store
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55. they're out on an interview
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56. they're seeing a therapist who doesn't have any computers in their office, a non-threatening place.
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57. they've gone to a computer museum to beg for parts for the PDP-10s running the place (ala Compuserve).
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58. they're out looking for an ad in any media where DEC mentions OpenVMS
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60. they're at a travel agent's, booking a vacation to friendlier place, like Iraq.
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61. they're out fomenting rumors that the Windows 95 cd-roms have the Church of Scientology's copyrighted teachings hidden on the disk.
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62. They're meeting with Guido, to put out a contract on the parties that started the open systems myth.
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63. They've gone to Oklahoma City, to enroll in the FAA's Air Traffic Controller training program, to start a less-stressful career.
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64. They're seeing a commodities broker, to arrange direct deposit of their paychecks into buying coffee bean futures.
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65. /pub/lunch
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66. look better. He/She is probably in the basement somewhere behind the modem racks.
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67. _finally_ took a day off.
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68. It's 9 AM. He/she is not working that late.
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69. Vendor demonstration
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70. Convinience store across the street opened
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71. Pizza delivery is at the front door
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72. Sleeping under the floor tiles
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73. On some floor, in some wiring closet, trying to fix things
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74. In the dumpster behind the building trying to get rid of some frustration by using a sledgehammer on the Macs.
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75. Because the trauma induced by repeated attempts to install Solaris 2.5 pre-beta on an Intel system has forced him to seek psychotherapy.
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76. Still trying to come down from inhaling too much tape head cleaner.
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77. out chasing the rodents off of the twisted pair/power lines
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78. gone home to sleep (1st time in x days)
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79. been convicted of computer crimes (vague reference to randal schwartz)
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80. What was your username?
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81. Emptying the bit buckets.
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82. They finally caught him/her for that -big site-masacre (s)he thought (s)he'd gotten away with.
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83. ObReason n+x: Your system administrator is walking in circles outside saying "TUESDAY? They want it by TUESDAY? TUESDAY?"
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84. rcp $FAV_RESTAURANT:$FAV_FOOD /dev/stomach gurgle gurgle...
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85. Hiding in wiring closet.
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86. Outside having a smoke because it's illegal in the building.
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87. On the roof of the building, contemplating jumping.
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88. On the roof of the building, contemplating which users to throw off.
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89. On the roof of the building, contemplating traffic.
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90. On the roof of the building, contemplating.
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91. In his/her manager's office, trying to explain why the manager gets lots of calls from lusers who can't find the sysAdmin.
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92. In his/her manager's office, trying to explain why the "real" (programming) work doesn't get done. Manager doesn't understand -- when he gave you this job, he said it would only take a couple of hours a week....
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93. Is in luser's office, trying to explain why "export VAR=xxx" from one xterm window doesn't have any effect on the other windows. "But they're all on the same Xstation -- what's the problem?"
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94. Sysadmin's down in the administrative offices fixing one of their DOS boxes.
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95. He's out getting a caffine fix.
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96. There's more caffeine than blood in his veins, and he was last seen hopping down the hall pretending he was a pogo stick. Well the sysadmin is too busy
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97. playing with the web
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98. reading news
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99. sleeping
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100. reading other peoples email
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101. installing the latest Xgame on the main fileserver...
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102. S/He is playing DOOM, to release pent-up tension created by lusers.
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103. S/He is down to the 7-11 down the street, to buy extra strong coffee and caffeine tabs.
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104. S/He is currently full asleep over Her/his keyboard.
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105. has slashed her/his wrists on the Answerbook(tm) or Univers CD.
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106. recovering from the paper cuts after printing out large chunks of aforementioned CDs
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107. has gone to visit a luser in a department with a snazzy new SS20, but no clue [as what to do with it]
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108. has gone to visit (the same luser) to explain in words of one syllable why NetBEUI is a BAD THING to run over the campus network
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109. is pulling a blue snake out of a IBM 3850 (?) DASD in the machine room to give to the CS museum.
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110. in a meeting
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111. trying to *avoid* being in a meeting
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112. is talking to his manager
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113. has worked so much overtime he is now owed 6 months contiguous, paid leave.
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114. Busy threatening a user that was complaining about the machine being down for the back-up.
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115. Hiding in another office where he can work without getting interrupted.
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116. Wandering around the halls looking for his/her lost sanity.
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117. Out at Starbuck's for the X time today getting a grande cafe mocha with an espresso chaser.
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118. Showing the boss, for the X time, how to turn the laptop upsidedown and shake it to get it to reboot (ala Dilbert and the Etch-A-Sketch cartoon). :-)
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119. Busy sitting in the middle of a pentagram with black candles putting a curse on the air-head executive that started circulating the warnings about the "e-mail virus".
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120. Busy installing a new clutch to better shift paradigms with. (ala Dilbert)
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121. (S)he's off running round the building trying to find who has addopted the servers IP address.
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122. (S)he's off round the building trying to find who has tured off which router, or have they just unplugged our link to the outside world.
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123. they're busy rerouting their support telephone to the luser of the day
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124. they're busy updating their BOFH excuse server
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125. they're busy testing new ideas for the BOFH Of The Year Award.
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127. has been replaced by a comupter.
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128. Busy fending off the person who isn't your boss but yet (s)he feels (s)he is and this person rants the loudest so he/she ends up getting what he/she wants done.
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129. Changing the batteries in the UPS
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130. Have you checked under the desk/crawlspace?
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131. they have found the exit.
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132. they have been fired; no longer needed with windoze 95.
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133. (S)he's dead,
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134. (S)he's dead tired,
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135. (S)he's joined a cult practising Windoze 95,
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136. (S)he's at the CA meeting (Caffeeine Anonymous),
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137. (S)he's on the top of the buildingggggggggggg.....................thud!
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138. (S)he has phobia toward your name.
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139. Someone just mentioned "Windows" and "95" in rapid succession...
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140. He was arrested cause the police thought he was a Drug dealer when they saw the three pagers on his belt..
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141. They're actully in their office, but buried under the mound of paper, manuals and spare parts that just avalanced off their desk...
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142. The Cray's Chiller decided to go on vacation, and (S)he got stuck to one of the vents on the Y-MP after switching to air-cooled mode.
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Vielleicht würde es das Projekt noch geben, aber wenn Netscape den Stecker ziehen würde, sähe es schon duster aus.
- Holger Metzger (in der de.comm.software.mozilla Newgroup über das Mozilla-Projekt (http://www.mozilla.org))
void havesex()
{
sex = ((((boy + girl) - clothing) / her legs) * # of stroke to ***)
}
In a restaurant:
"Waiter ! When do I become a steak ?"
"Oh, I hope never, Sir !"
Im Internet Explorer 5.0 können Sie nicht fensterübergreifend eine Auswahlliste ändern. Der Browser reagiert darauf mit einer Fehlermeldung bzw. mit einem Absturz.
- Stefan Münz in selfHTML (http://selfhtml.teamone.de/javascript/objekte/options.htm#neue_elemente)
Was heißt "Ich verstehe nur Bahnhof!" auf Englisch?
O I am a blonde!
O It’s as clear as mud!
O I only understand station!
(Gewinnspiel auf Langenscheidt.de)
"Wo kämen wir hin, wenn jeder sagte: 'wo kämen wir hin?' und keiner ginge, um zu sehen, wohin wir kämen, wenn wir gingen?"
Heaven doesn't want us and Hell is afraid we'll take over
Signatur aufgrund Rationalisierung eingespart...
YOU KNOW YOU WORKED DURING THE 90'S IF:
You've sat at the same desk for 4 years and worked for 3 different organizations.
YOU KNOW YOU WORKED DURING THE 90'S IF:
Your resume is in a diskette in your pocket.
YOU KNOW YOU WORKED DURING THE 90'S IF:
You get really excited about a 2% pay raise.
YOU KNOW YOU WORKED DURING THE 90'S IF:
You learn about your layoff on the news.
YOU KNOW YOU WORKED DURING THE 90'S IF:
Your supervisor doesn't have the ability to do your job.
YOU KNOW YOU WORKED DURING THE 90'S IF:
Salaries of the members on the Executive Board are higher than all the developing countries' gross national products combined.
YOU KNOW YOU WORKED DURING THE 90'S IF:
It's dark when you drive to and from work.
YOU KNOW YOU WORKED DURING THE 90'S IF:
Communication is something your section is having problems with.
YOU KNOW YOU WORKED DURING THE 90'S IF:
You see a good looking person and you know it is a visitor.
YOU KNOW YOU WORKED DURING THE 90'S IF:
Free food left over from meetings is your main staple.
YOU KNOW YOU WORKED DURING THE 90'S IF:
Being sick is defined as "can't walk" or "in the hospital"
YOU KNOW YOU WORKED DURING THE 90'S IF:
You're already late on the work task you just got.
YOU KNOW YOU WORKED DURING THE 90'S IF:
You work 200 hours for a $100 bonus check.
YOU KNOW YOU WORKED DURING THE 90'S IF:
"Vacation" is something you roll over to next year, or a check you get every January.
YOU KNOW YOU WORKED DURING THE 90'S IF:
Your relatives and family describe your job as "working with computers".
YOU KNOW YOU WORKED DURING THE 90'S IF:
Your business cards are no longer correct just one month after you receive them.
YOU KNOW YOU WORKED DURING THE 90'S IF:
You have every "Cup-A-Soup" brand known to man in your desk drawer.
YOU KNOW YOU WORKED DURING THE 90'S IF:
You have no hobbies that do not involve an electronic device.
YOU KNOW YOU WORKED DURING THE 90'S IF:
During any outside-of-work event that vaguely resembles a social activity, your co-workers outnumber your family members.
YOU KNOW YOU WORKED DURING THE 90'S IF:
"Shopping" is something you do in the duty-free.
YOU KNOW YOU WORKED DURING THE 90'S IF:
You must fill in your own job performance evaluations and target goals because no one else really knows what you do anyway. Besides, the HR Department was outsourced last month.
YOU KNOW YOU WORKED DURING THE 90'S IF:
Your biggest loss from a system crash is that you've lost your best jokes.
YOU KNOW YOU WORKED DURING THE 90'S IF:
You read this entire list and understood it.
THINGS YOU'D NEVER KNOW IF IT WEREN'T FOR THE MOVIES:
Large, loft apartments in New York City are plentiful and affordable, even if the tenants are unemployed.
THINGS YOU'D NEVER KNOW IF IT WEREN'T FOR THE MOVIES:
One of a pair of identical twins is evil.
THINGS YOU'D NEVER KNOW IF IT WEREN'T FOR THE MOVIES:
Should you decide to defuse a bomb, don't worry about which wire to cut.You will always choose the right one.
THINGS YOU'D NEVER KNOW IF IT WEREN'T FOR THE MOVIES:
It doesn't matter if you are greatly outnumbered in a fight involving martial arts. Your enemies will wait patiently to attack you one by one... dancing around in a threatening manner until you have dispatched their predecessors.
THINGS YOU'D NEVER KNOW IF IT WEREN'T FOR THE MOVIES:
When you turn out the light to go to bed, everything in your bedroom will still be clearly visible but slightly blue.
THINGS YOU'D NEVER KNOW IF IT WEREN'T FOR THE MOVIES:
If you are blonde and pretty, it is possible to be a world-famous expert on nuclear fission, dinosaurs, hieroglyphics or anything else at the age of 22.
THINGS YOU'D NEVER KNOW IF IT WEREN'T FOR THE MOVIES:
Honest and hard-working policemen are usually gunned down a day or two before retirement.
THINGS YOU'D NEVER KNOW IF IT WEREN'T FOR THE MOVIES:
Rather than wasting bullets, megalomaniacs prefer to kill their enemies using complex machinery involving fuses, deadly gasses, lasers, buzzsaws and hungry sharks, all of which will give their captives at least 20 minutes to escape.
THINGS YOU'D NEVER KNOW IF IT WEREN'T FOR THE MOVIES:
During all crime investigations, it is necessary to visit a strip club at least once.
THINGS YOU'D NEVER KNOW IF IT WEREN'T FOR THE MOVIES:
All beds have special L-shaped covers that reach up to the armpits of a woman but only to the waist of the man lyingbeside her.
THINGS YOU'D NEVER KNOW IF IT WEREN'T FOR THE MOVIES:
All grocery shopping bags contain at least one French bread and one bunch of carrots with leafy tops.
THINGS YOU'D NEVER KNOW IF IT WEREN'T FOR THE MOVIES:
It's easy to land a plane, providing there is someone in the control tower to talk you down.
THINGS YOU'D NEVER KNOW IF IT WEREN'T FOR THE MOVIES:
If you are beautiful, your makeup never rubs off, even while scuba-diving or fighting aliens. However if you are overweight, your mascara will run and your lipstick will smear.
THINGS YOU'D NEVER KNOW IF IT WEREN'T FOR THE MOVIES:
The ventilation system of any building is the perfect hiding place. Noone will ever think of looking for you in there, and you can travel to anyother part of the building without difficulty.
THINGS YOU'D NEVER KNOW IF IT WEREN'T FOR THE MOVIES:
You're very likely to survive any battle in any war unless you make themistake of showing someone a picture of your sweetheart back home.
THINGS YOU'D NEVER KNOW IF IT WEREN'T FOR THE MOVIES:
Should you wish to pass yourself off as a German officer, it is not necessary to speak the language. A german accent will do.
THINGS YOU'D NEVER KNOW IF IT WEREN'T FOR THE MOVIES:
A man will show no pain while taking the most horrific beating, but will wince when a woman tries to clean his wounds.
THINGS YOU'D NEVER KNOW IF IT WEREN'T FOR THE MOVIES:
If staying in a haunted house, women must investigate any strange noises in their most diaphanous underwear, which is what they happened to be wearing when the car broke down.
THINGS YOU'D NEVER KNOW IF IT WEREN'T FOR THE MOVIES:
If someone says "I'll be right back", they won't.
THINGS YOU'D NEVER KNOW IF IT WEREN'T FOR THE MOVIES:
Even when driving down a perfectly straight road, it is necessary to turn the steering wheel from time to time.
THINGS YOU'D NEVER KNOW IF IT WEREN'T FOR THE MOVIES:
All bombs are fitted with electronic timing devices with large red readouts so you know exactly when they're going to go off.
THINGS YOU'D NEVER KNOW IF IT WEREN'T FOR THE MOVIES:
A police detective can only solve a case after he has been suspended from duty.
THINGS YOU'D NEVER KNOW IF IT WEREN'T FOR THE MOVIES:
If you decide to start dancing in the street, everyone around you will be able to mirror all the steps you come up with, and hear the music in your head.
THINGS YOU'D NEVER KNOW IF IT WEREN'T FOR THE MOVIES:
Police departments give their officers personality tests to make sure each is assigned a partner who is their total opposite.
THINGS YOU'D NEVER KNOW IF IT WEREN'T FOR THE MOVIES:
When they are alone, all foreigners prefer tos peak English to each other.
Aleksander Ristic:
"Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich."
Andreas Brehme (im Sportstudio auf die Frage, mit welchem Fuß er schießt):
"Also bei mir geht das mit dem linken Fuß genauer und mit dem rechten fester!"
Moderator: "Und mit welchem Fuß schiesen sie jetzt auf die Torwand?"
"Ja, mit dem rechten!"
Andreas Brehme:
"Haste Scheiße am Fuß, haste Scheiße am Fuß!"
Andreas Brehme (nach dem 1:5 in Alaves über die Chancen im Rückspiel):
"Das Unmögliche wahr zu machen wird ein Ding der Unmöglichkeit."
Andreas Brehme (nach Lauterns 2:1 gegen Bremen):
"Zum Glück ist die Mannschaft nach dem Spiel besser ins Spiel gekommen."
Andreas Möller:
"Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl."
Andreas Möller:
"Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber."
Andreas Möller:
"Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!"
Andreas Möller:
"Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt, ich stehe fur die Maltareise nicht zur Verfügung."
Anthony Baffoe (nach gelber Karte zum Schiri):
"Mann, wir Schwatten müssen doch zusammenhalten!"
Anthony Baffoe (zu einem weisen Gegenspieler):
"Du kannst auf meiner Plantage arbeiten."
Anthony Yeboah (auf die Feststellung des "Kicker", er wohne "wie ein deutscher Musterbürger"):
"Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?"
Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten):
"Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da."
Beni Turnher:
"Der Rasen sieht alt und gebraucht aus. Irgendwie erinnert er mich an die Kleider der Kelly Family."
Bert Papon (der Trainer von Dumfernline auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7-Niederlage):
"Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?"
Bernd Schmelzer (zur 1:5-Niederlage Deutschlands gegen England):
"Ballack bekam von Gerrard den Unterschied aufgezeigt zwischen Profi und Profit."
Berti Vogts:
"Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt."
Berti Vogts:
"Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit - da geht nichts."
Berti Vogts:
"Schalke hat mit Asamoah, Mpenza und Sand das schnellste Sturmduo der Liga."
Berti Vogts:
"Wenn ich über's Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er."
Bruno Labbadia:
"Ach, solche Sachen soll man nicht unnötig hochsterilisieren."
Carsten Jancker:
"Ich habe mehr Körper als alle anderen, nur den habe ich eingesetzt."
Dieter Nuhr:
"Bei der Fusball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!"
Ewald Lienen:
"Manchmal denke ich, was da auf meinem Kopf sitzt, ist nur noch ein riesiger Fußball."
Fabrizio Hayer:
"Ich weiss auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt."
Felix Magath:
"Franz Bohmert hat versucht, Wolfgang Sidka den Abgang so schön wie möglich zu machen."
Franz Beckenbauer:
"Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen."
Franz Beckenbauer Es gibt nur eine Möglichkeit:
"Sieg, Unentschieden oder Niederlage!"
Friedel Rausch:
"Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul."
Fritz Langner:
"Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei."
Fritz Walter Jun.:
"Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt."
Fritz Walter Jun.:
"Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett."
George Best:
"Ich habe viel von meinem Geld fur Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst."
Giovanni Trappatoni:
"Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner ihn hat, muß man sich fragen:
Warum!? Ja, warum? Und was muß man tun, ihn sich wiederholen!"
Hans Krankl:
"Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär."
Harald Schmidt:
"Ein Trainerstab ist kein Vibrator."
Harald Schmidt:
"Golden Goal ist scheiße. Man weiß nie, ob man sich noch ein Bier holen soll."
Heribert Faßbender:
"Rivaldo ist ein Super-Techniker, oh, äh, das ist ja Cafu."
Horst Hrubesch (schildert die Entstehung eines seiner Tore):
" Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!"
Horst Szymaniak (Thema Gehaltserhöhung):
"Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel."
Ingo Anderbrugge:
"Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots."
Jens Jeremies:
"Das ist Schnee von morgen."
Johannes Rau zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen:
"Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-Ihr-Stadion?"
Jürgen Klinsmann:
"Das sind Gefühle, wo man schwer beschreiben kann."
Jürgen Wegmann:
"Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu."
Jürgen Wegmann (auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt):
"Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde."
Karl-Heinz Rummenigge:
"Das war nicht ganz unrisikovoll"
Karl-Heinz Rummenigge:
"Uli Hoeneß und Lothar Matthäus haben wieder normalen Verkehr miteinander."
Klaus Thomforde:
"In der ersten Liga die Bälle zu halten, find ich total geil. Da geht mir einer ab."
Lothar Matthäus:
"Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt."
Lothar Matthäus:
"Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!"
Lothar Matthäus (nach seinem ersten Spiel als Trainer von Rapid Wien, dem 0: 1 gegen Mögling):
"Hoffentlich gelingt es mir, die Mannschaft aus Ihrer Ekstase zu holen."
Lothar Matthäus zur Damen Basketballnationalmannschaft:
"Ey, Mädels, unser Schwarzer hat den längsten!"
Ludwig Kogl:
"Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei."
Marcel Reif beim Länderspiel Deutschland - Ghana:
"Die Spieler von Ghana erkennen sie an den gelben Stutzen."
Mario Basler:
"Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt."
Mario Basler:
"Wir dürfen jetzt nicht den Sand in den Kopf stecken."
Marco Rehmer:
"Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause."
Marco Reich:
"Früher war ich ein großer Fan von Mönchengladbach. Doch da hatte ich noch keine Ahnung vom Fußball."
Max Merkel:
"Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter."
Mehmet Scholl (als werdender Vater):
"Es ist mir vollig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund."
Mehmet Scholl:
"Ich fliege irgendwo in den Süden - vielleicht nach Kanada oder so."
Michael Meier:
"Wir haben uns nun Negativstreß aufoktruiert."
Michael Palme, ZDF Redakteur:
"Was ist eigentlich Winfried Schäfers Friseur von Beruf?"
Olaf Thon:
"Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!"
Olaf Thon:
"Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen."
Olaf Thon:
"Ich sehe einen positiven Trend: Tiefer kann es nicht mehr gehen."
Olli Dittrich in 'Olli, Tiere, Sensationen':
"Andreas Möller von Schalke 04 sitzt nunmehr seit 72 Stunden im Entmüdungsbecken: Seine Eltern haben vergessen ihn abzuholen."
Otto Rehhagel:
"Mal verliert man und mal gewinnen die anderen."
Paul Breitner:
"Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig."
Paul Gascoigne:
"Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun."
Paul Ince:
"Tackling ist viel schöner als Sex."
Paul Steiner (auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei):
"Nein, die spielen immer Mittwochs, da habe ich keine Zeit."
Piere Littbarski:
"In der ersten Halbzeit haben wir ganz gut gespielt, in der zweiten fehlte uns die Kontinu..., äh Kontuni..., ach scheiß Fremdwörter: Wir waren nicht beständig genug."
Rudi Völler:
"Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!"
Rudi Völler:
"Was meine Frisur betrifft, da bin ich Realist."
Rudi Völler:
"Wie so oft liegt auch hier die Mitte in der Wahrheit."
Roland Wohlfahrt:
"Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung."
Richard Golz (auf die Frage, was beim sogenannten Studentenklub SC Freiburg anders sei):
"Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum Trainieren."
Rolf Russmann:
"Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt."
Sean Dundee:
"Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC."
Stefan Effenberg:
"Wenn ich keine Fehler mache, kann ich nichts falsch machen."
Stefan Kretzschmar (Handballer beim SC Magdeburg):
"Wir sind ja nicht so Schwuletten wie Bayer Leverkusen, die nicht Meister werden wollen."
Steffen Freund:
"Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte:
Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."
Toni Polster (uber eine vergebene Torchance):
"Ich kann nicht mehr als schiessen. Ausserdem standen da 40 Leute auf der Linie."
Toni Polster:
"Für mich gibt es nur "entweder-oder". Also entweder voll oder ganz!"
Thomas Häßler:
"In der Schule gab's fur mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball."
Thomas Häßler:
"Ich bin körperlich gut drauf, physisch natürlich auch."
Thomas Häßler:
"Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt."
Thomas Helmer:
"Da muss dann auch mal einer die Hand ins Heft nehmen."
Thomas Strunz:
"Ich habe einen Sehnenanriß im Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert."
Toni Schumacher (in bezug auf das Foul an Battiston):
"Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen."
Toni Polster:
"Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen."
Uwe Fuchs (im Sportstudio auf die Frage, ob die (deutsche) Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei):
"Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf."
Waldemar Hartmann:
"Was sie hier auf dem Rasen sehen, kostet viele, viele, viele Millionen Geld, wenn man diese Spieler kauft."
Werner Hansch, Sat.1 Kommentator:
"Wer hinten offen ist, der kann nicht ganz dicht sein."
Wolfgang Wolf (nach dem 0:0 des VfL Wolfsburg in Cottbus):
"Wir haben uns ganz gut aus der Atmosphäre gezogen."
Wolfram Wuttke:
"Immer, wenn ich breit bin, werde ich spitz."
"Russische Juden sind mit die besten Stürmer der Welt." (Übersetzung einer Finnischen Zeitung; Original vom walisischen Nationaltrainer: "Rush an' Hughes are some of the best attackers in the world")
Hinweisschild am Parkstadion auf Schalke:
"Zu den Pressetische"
"Und für ungeladene Mesonen bleibt neben dem E-M immer noch der schwache Zerfall über ein Z0."
(Michael Lange in de.sci.physik)
> Hallo, kürzlich habe ich meiner Freundin eine Terratec-Soundkarte eingebaut.
Wow. Neurochirurg?
[A.Kabel zu T.Rogel in de.alt.folklore.computer]
Ulrich Herberg:
"Ich hab heut ein inkrementelles Backup vom Server restored, weil ne Visual FoxPro Database inkonsistent war."
Hallo, ich bin der Tod. Nimmt es mir nicht übel, wenn ich mit meinem Kübel und meiner blanken Sense, nicht für Menschen bremse!
Wer Scheiße frisst und Popel kaut, der fährt auch das was Opel baut.
Ein Esel ist kein Pferd und ein Opel ist kein Auto.
Rotkäppchen fürchtet sich vor dem bösen Golf.- Im Auftrag des Herrn unterwegs!
Hubraum statt Spoiler!
Missing your cat?
- Try looking under my tyres.
This is a recycled Ferrari
Ich fahre hier nur, um SIE zu ärgern!
Ich bremse auch für Schumi....
Wenn du so bumst wie du parkst, dann bekommst du den NIE rein
Fahr mir ruhig drauf... Ich brauch die Kohle.
Ich war zwei Porsche!
Wenn ich groß bin, werd' ich ein Ferrari!
Fahre nie schneller als dein Schutzengel fliegen kann ...
Auf Ihre Tochter könnte hier drinnen liegen!
Mein Auto lebt:
- es raucht
- es säuft
- und manchmal bumst es.
Joints drehen oder Möpse sehen - umsonst fährt keine mit!
Überholen sie ruhig; wir schneiden Sie raus! - IHRE FEUERWEHR
Alle reden vom öffentlichen Verkehr, aber keiner traut sich.
Besser Hubraum als Wohnraum
Wer sein leben so lieb wie ich mein motorrad solte besser die Finger davon lasen.
Alt aber Bezahlt
Wenn Du das lesen kannst, ist die Schlampe runtergefallen
Kühlwagen für artgerechte Bierhaltung
Regeln für Beifahrer:
1. Klappe halten!
2. Zigarette aus!
3. Leise beten!
4. Testament bitte ins Handschuhfach legen!
Mindestens haltbar bis....siehe Bodenblech !
Entschuldigung, dass ich so dicht vor ihnen herfahre!
OK, Ihr Auto ist schneller ... aber meins ist bezahlt - und vor Ihnen!
Man gewöhnt sich an alles.
Mein Auto fährt auch ohne Wald.
Bitte keine Werbung einwerfen.
Wozu rasen? 230km/h genügen.
Folgen Sie mir nicht, ich hab mich auch verfahren.
Gedanken eines Zivi:
"Außer Du weißt, das man delphi als cgi auf einem Apache ausführen kann..."
Tausche Axt zum Haarespalten gegen Fass ohne Boden.
Ich will nicht parteiisch sein. Aber lauft, meine kleinen schwarzen Freunde, lauft.
- Marcel Reif
Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, das die Torhüter in Japan nicht die allergrößten sind.
- Klaus Lufen
Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger verbrennen.
- Gerhard Delling
Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben.
- Johannes B. Kerner
Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit.
- Werner Hansch
Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben sie es an den Bronchien.
- Marcel Reif
Und jetzt skandieren die Fans wieder: Türkiye, Türkiye. Was so viel heißt wie Türkei, Türkei.
- Heribert Faßbender
Auch die Schiedsrichter Assistenten an der Linie haben heute ganz ordentlich gepfiffen.
- Wilfried Mohren
Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch gekehrt worden wären.
- Paul Breitner
Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt.
- Marcel Reif
Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht.
- Johannes B. Kerner
Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam.
- Werner Hansch
Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme.
- Gerhard Delling
Fußball ist inzwischen Nr. 1 in Frankreich. Handball übrigens auch.
- Heribert Faßbender
Was nützt die schönste Viererkette, wenn Sie anderweitig unterwegs ist.
- Johannes B. Kerner
Was Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was später kommt.
- Wilfried Mohren
Man kennt das doch: Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf jedes Spielers sind 10 Prozent weniger vorhanden, und bei elf Mann sind das schon 110 Prozent.
- Werner Hansch
Die haben den Blick für die Orte, wo man sich die Seele hängen und baumeln lassen kann.
- Gerhard Delling
Ich hoffe, dass die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde Leistnug zeigt, das würde die Leistung abrunden.
- Günter Netzer
Sie sollen nicht glauben, das sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien kommen.
- Paul Breitner
Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel.
- Gerhard Delling
Es ist schon an der Grenze zum Genuss, den Koreanern zuzusehen.
- Johannes B. Kerner
Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein.
- Werner Hansch
Die Viererkette ist nur noch ein Perlchen.
- Johannes B. Kerner
Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler.
- Günter Netzer
Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf.
- Jörg Dahlmann
Sie sollten das Spiel nicht zu früh abschalten. Es kann noch schlimmer werden.
- Heribert Faßbender
Bisher habe ich nur so fette Teile mit > 1MB und eigenem Installer gefunden... aber nu hab ich ne schnuckelige kleine dll.
- Markus Haacke in d.c.s.mozilla
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein und hatte zwei Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne fürs Harte.
- Auszüge aus Schüleraufsätzen
Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.
- Auszüge aus Schüleraufsätzen
Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu eine Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht.
- Auszüge aus Schüleraufsätzen
Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, da es so weit weg ist.
- Auszüge aus Schüleraufsätzen
Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.
- Auszüge aus Schüleraufsätzen
Als die Männer zurückkamen, waren sie steif gefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten sich die Glieder.
- Auszüge aus Schüleraufsätzen
Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur Kriemhild zeigte.
- Auszüge aus Schüleraufsätzen
Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.
- Auszüge aus Schüleraufsätzen
Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.
- Auszüge aus Schüleraufsätzen
Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.
- Auszüge aus Schüleraufsätzen
Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre Sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.
- Auszüge aus Schüleraufsätzen
Wenn der Verkehrspolizist die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt.
- Auszüge aus Schüleraufsätzen
Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorne bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.
- Auszüge aus Schüleraufsätzen
Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.
- Auszüge aus Schüleraufsätzen
Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt’s gar nicht.
- Auszüge aus Schüleraufsätzen
Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort. Das sind Seehunde.
- Auszüge aus Schüleraufsätzen
Die Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.
- Auszüge aus Schüleraufsätzen
Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.
- Auszüge aus Schüleraufsätzen
Im dreißigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Männer Muskeltiere.
- Auszüge aus Schüleraufsätzen
Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.
- Auszüge aus Schüleraufsätzen
Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion.
- Auszüge aus Schüleraufsätzen
Dort wo jetzt Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
- Auszüge aus Schüleraufsätzen
Die Streichhölzer müssen gut versteckt sein, damit sie keine Kinder bekommen.
- Auszüge aus Schüleraufsätzen
Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.
- Auszüge aus Schüleraufsätzen
Zu Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof. Es war sehr feierlich, denn der Pfarrer besprang mit seinem Wedel die Friedhofsbesucher.
- Auszüge aus Schüleraufsätzen
Gestern hatten wir Jugend-Skitag. Alle Minute ließ der Lehrer einen fahren. Wenn einer zu früh rauskam, schickte er ihn wieder zurück.
- Auszüge aus Schüleraufsätzen
"Als ich jünger war, haßte ich es zu Hochzeiten zu gehen. Verwandte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen. "
Wer Rechtschreibfehler findet darf sie behalten!
...und wenn ihr anfangt mich zu mögen, weiß ich, ich hab was falsch gemacht
"Mein Büro ist in Kalkutta."
"???"
"Am Ende des Ganges."
Lieber Gras rauchen, als Heuschnupfen!
Aber wie verdammt bring ich dem IE bei bei NNTP auf Mozilla zuruerckzugreifen
- Frank Widmaier in dcsm
Kiffen macht gleichgültig ... Na und?
Wusstet ihr schon...
... daß auch ein Anhalter nichts nutzt, wenn die Bremse versagt?
Wusstet ihr schon...
... daß Wachhunde ganz verlogene Biester sind, weil sie ja doch hin und wieder schlafen?
Wusstet ihr schon...
... daß man Strickleitern auch häkeln kann?
Wusstet ihr schon...
... daß Hundesteuer reiner Quatsch ist, da Hunde mit Ihren Pfoten so ein
Lenkrad nie im Leben bedienen könnten?
Wusstet ihr schon...
... daß Fallschirmspringer nach der Landung einen ziemlich
heruntergekommenen Eindruck machen?
Wusstet ihr schon...
... daß es überhaupt nichts bringt, bei einem tropfenden Hahn den
Tierarzt zu holen?
Wusstet ihr schon...
... daß Skilehrer ständig gleitende Arbeitszeit haben?
Wusstet ihr schon...
... daß ein Regionalligator keine Panzerechse aus einer bestimmten
Region ist, sondern ein Erfolg beim Fußball?
Wusstet ihr schon...
... daß Spinnen umweltfreundlich einkaufen, weil sie keine Tüten
brauchen, sondern ihr eigenes Netz mitbringen?
Wusstet ihr schon...
... daß Hammerwerfer nicht mal versuchen, einen Nagel zu treffen?
Wusstet ihr schon...
... daß ein Geldschein kein Kohlepapier ist?
Wusstet ihr schon...
... daß es im Standesamt trotzdem auch Stühle gibt?
Wusstet ihr schon...
... daß alle Telefonnummern Primzahlen sind, weil sie nicht teilbar
sind? Oder haben sie eine halbe Telefonnummer?
Wusstet ihr schon...
... daß Wasser bei 0 Grad Celsius gefriert, auch wenn es draußen noch so
heiß ist?
Wusstet ihr schon...
... daß wenn der Mensch nicht zufällig zehn Finger hätte, das
Dezimalsystem die totale Pleite wäre?
Wusstet ihr schon...
... daß ein Glas Nutella die wertvollen Zutaten aus 4 (vier!) Tafeln
Schokolade enthält?
Wusstet ihr schon...
... daß Kranke auch Brüder haben können, und nicht nur
Krankenschwestern?
Wusstet ihr schon...
... daß das Gürteltier ganz schön froh sein kann, daß es einen Gürtel
trägt, weil es sonst Hosenträgertier heißen müßte?
Wusstet ihr schon...
... daß Frauen mit den meisten Schönheitspackungen ganz schön
angeschmiert sind?
Wusstet ihr schon...
... daß Aftershave nicht das Gegenteil von einem Vollbart ist?
Wusstet ihr schon...
... daß ein Scharfrichter kaum Aussichten für die Zukunft hat, wenn er
keinem Menschen was abschlagen kann?
Wusstet ihr schon...
... daß man Weinbrände nicht mit Obstwasser löschen kann?
Wusstet ihr schon...
... daß ein Marmeladefleck am Tischtuch sofort verschwindet, wenn man
Tinte darüber gießt?
Wusstet ihr schon...
... daß der Walfisch, das größte lebende Säugetier, alle anderen
Säugetiere an Größe übertrifft?
Wusstet ihr schon...
... daß Glühlampen heller brennen, wenn man sie vor dem Einschrauben aus
der Verpackung nimmt?
Wusstet ihr schon...
... daß das Durchschnittsalter fuer Säuglinge in Österreich nur 1,5
Jahre beträgt, das für Maschinenschlosser aber schon 32 Jahre ?
Wusstet ihr schon...
... daß sich alte Sofas immer mehr durchsetzen?
Wusstet ihr schon...
... daß Aftershave eigentlich für das Gesicht gedacht ist?
Wusstet ihr schon...
... das Latterost keine Geschlechtskrankheit ist?
Wusstet ihr schon...
... daß Züge beim Einlaufen größer werden?
Wusstet ihr schon...
... daß die Nase läuft, wenn man sie nicht putzt, es am Steißbein aber
unter gleichen Voraussetzungen riecht?
Die letzten Worte des Henkers:
"Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach."
Die letzten Worte des Handgranatenwerfers:
"Bis wie viel sagten Sie, soll ich zählen?"
Die letzten Worte des Fahrlehrers:
"Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."
Die letzten Worte des Zahnarztes:
"Hab ich den Nerv getroffen?"
Die letzten Worte eines Nachtwächters:
"Ist da jemand?"
Die letzten Worte eines Reporters:
"und die Lawine kommt mir entgegen"
Die letzten Worte des Briefträgers:
"Guuuuter Hund, braaaaver Hund"
Die letzten Worte des Fallschirmspringers:
"Scheiß Motten!"
Die letzten Worte des Elektrikers:
"Ich schalt jetzt ein."
Die letzten Worte des U-Boot-Matrosen:
"Hier sollte mal gelüftet werden."
Die letzten Worte des Rennfahrers:
"Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Freundin habe?"
Die letzten Worte des Chemikers:
"Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln"
Die letzten Worte des Disco-Türvorstehers:
"Nur über meine Leiche"
Die letzten Worte des Pilzessers:
"Die Art hatte ich noch nicht"
Die letzten Worte des Kartenspielers:
"Komisch, ich habe auch vier Asse."
Die letzten Worte eines PC's:
"Loading Windows - please wait."
Die letzten Worte des Detektivs:
"Klarer Fall, sie sind der Mörder."
Die letzten Worte der Geisel:
"Du wirst niemals schießen, Feigling!"
Die letzten Worte des Bettnässers:
"Mach mal die Heizdecke an."
Die letzten Worte eines LKW-Fahrers:
"Diese alten Holzbrücken halten ewig!"
Die letzten Worte einer Mutter:
"Ich hab deine Disketten sortiert."
Die letzten Worte des Architekten:
"Da fällt mir noch was ein"
Die letzten Worte des Dachdeckers:
"Ganz schön windig heute"
Die letzten Worte des Sprengmeisters:
"Was'n das für'n Draht?"
Die letzten Worte des Tankwarts:
"Hat mal jemand Feuer?"
Die letzten Worte von Jesus:
"Scheiß Ostern!"
Die letzten Worte des Kapitäns:
"Das Schiff ist unsinkbar!"
Die letzten Worte der Putzfrau:
"Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer."
Die letzten Worte des Fahrlehrers:
"Rechts ist Frei"
Die letzten Worte des Bombenentschärfers: "Ist das hier der richtige Draht?"
Die letzten Worte der Jungfrau: "Nein"
Die letzten Worte des Forstarbeiters: "Bauuum fällt"!
Alle pinkeln in die Rinne, bis auf Inge, die liegt drinne.
Alle sitzen ums Lagerfeuer, bis auf Gitte, die sitzt in der Mitte.
Alle gehen über die Straße, bis auf Rolf, der klebt vorm Golf.
Alle sitzen im Bunker, bis auf Renate, die fängt die Granate.
Alle gucken aufs brennende Haus, bis auf Klaus, der schaut raus.
Alle fliehen vor der Walze, bis auf Gunter, der liegt drunter.
Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser, außer Rainer, der ist kleiner.
Alle Kinder haben Haare, außer Thorsten, der hat Borsten.
Alle gehen über den Friedhof, nur nicht Hagen, der wird getragen.
Alle sind schon in der Berghütte, nur nicht Sabine, die steckt in der Lawine.
Alle essen Metzelsuppe, nur nicht Hein, der kam rein.
Alle haben Grippe, nur nicht Petra, die hat Lepra.
Alle schauen auf´s brennende Auto, nur nicht Kurt, der kämpft mit dem Gurt.
Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Sabine, die kämpft mit der Turbine.
Alle fahren gerne Schlittschuh, nur nicht Uwe, den traf die Kufe.
Alle Männer springen über den Abgrund, nur nicht Peter, dem fehlt ein Meter.
Alle Kinder spielen auf der Weide, nur nicht Hildegard, die hängt im Stacheldraht.
Alle hüpfen um den Galgen, nur nicht Sieglinde, die weht im Winde.
Alle schauen auf den Panzer, außer Anette, die hängt in der Kette.
Alle kaufen morgens Bild, nur nicht Peter, der scheißt später.
Bitte wenden
So lange Menschen denken, dass Tiere nicht fühlen, müssen Tiere fühlen, dass Menschen nicht denken.
Was sind 1.000 Anwälte auf dem Meeresgrund?
- Ein guter Anfang.
Treffen sich zwei Anwälte. Fragt der eine:"Und, wie geht's?"
Darauf der andere:"Kann nicht klagen..."
Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil in einem Bierzelt nur Bier zählt.
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen:
200% verkleinern,A5 Papier, 99 Kopien.
44 Wege die Umwelt in den Wahnsinn zu treiben
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende
Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
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3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu
Espresso.
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4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen,
wenn du mit jemandem sprichst.
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5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die "Verwendungszweck" -
Zeile all deiner Überweisungen.
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6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
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7. Singe in der Oper mit.
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8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu
lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
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9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU
glaubst!".
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10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
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11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor
und sende sie deinem Chef.
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12. Beende alle deine Sätze mit "...in Übereinstimmung mit der
Prophezeiung!".
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13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die
Hände über die Ohren legst.
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14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig"
die Patrone durch den ganzen Raum.
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15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
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16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn
mit "Eingang".
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17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und
erkläre, dass du es so magst.
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18. Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
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19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes
Geräusch machen kannst.
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20. Hupe und winke Fremden zu.
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21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen
einzustimmen.
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22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu
werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
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23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
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24. schreib nur in kleinen buchstaben.
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25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
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26. benute absolut keine Interpunktion egal wann
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27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
Pommes-Frites dazu will.
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28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau
und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
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29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst:
"Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!".
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30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
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31. Hüpfe, anstatt zu gehen.
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32. Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse
Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder
Elvis_the_King@firmenname.com bekommst.
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33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand
braucht, ich bin auf Toilette".
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34. Versuche, die Willhelm - Tell - Ouvertüre (the Lone Ranger Theme)
auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein,
ich habe es versaut", und wiederhole es.
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35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie haben.
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36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem
Kopf wie ein Sittich.
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37. Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche
Massagen".
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38. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
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39. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
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40. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich
nicht reimen.
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41. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreibe die
Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische
Profile".
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42. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer
Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
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43. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere
sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
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"Bei uns gilt nicht das Recht des Stärkeren, sondern die Stärke des Rechts"
- Gerhadt Schröder in der Neujahrsansprache 2002/2003
Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?
Der ist weg vom Fenster.
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder.
Beleidigungen für jeden Anlass: Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.
Beleidigungen für jeden Anlass: In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.
Beleidigungen für jeden Anlass: Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.
Beleidigungen für jeden Anlass: Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!
Beleidigungen für jeden Anlass: Schieß Dich in den Sack und stirb tanzend.
Beleidigungen für jeden Anlass: Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.
Beleidigungen für jeden Anlass: Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?
Beleidigungen für jeden Anlass: Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.
Beleidigungen für jeden Anlass: Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein.
Beleidigungen für jeden Anlass: Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.
Beleidigungen für jeden Anlass: Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!
Beleidigungen für jeden Anlass: Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?
Beleidigungen für jeden Anlass: Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden.
Beleidigungen für jeden Anlass: Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie das heißt?
Beleidigungen für jeden Anlass: Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?
Beleidigungen für jeden Anlass: Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?
Beleidigungen für jeden Anlass: Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
Beleidigungen für jeden Anlass: Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?
Beleidigungen für jeden Anlass: Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.
Beleidigungen für jeden Anlass: Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.
Beleidigungen für jeden Anlass: Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?
Beleidigungen für jeden Anlass: Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.
Beleidigungen für jeden Anlass: Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?
Beleidigungen für jeden Anlass: Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.
Beleidigungen für jeden Anlass: Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.
Beleidigungen für jeden Anlass: Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.
Beleidigungen für jeden Anlass: Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?
Beleidigungen für jeden Anlass: Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.
Beleidigungen für jeden Anlass: Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?
Beleidigungen für jeden Anlass: Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.
Beleidigungen für jeden Anlass: Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.
Beleidigungen für jeden Anlass: Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?
Beleidigungen für jeden Anlass: Um so was wie Ihnen zu begegnen, muß man normalerweise schon entmündigt sein.
Beleidigungen für jeden Anlass: Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.
Beleidigungen für jeden Anlass: Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!
Beleidigungen für jeden Anlass: Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten.
Beleidigungen für jeden Anlass: Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.
Beleidigungen für jeden Anlass: Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen.
Beleidigungen für jeden Anlass: Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.
Beleidigungen für jeden Anlass: Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
Beleidigungen für jeden Anlass: Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau.
God is real, unless declared integer.
The need are clear, the deeds will follow.
- Tony Blair (am 14.03.03 über Israel und die Palästinenser)
"Es gab nie einen guten Krieg oder einen schlechten Frieden."
- Benjamin Franklin
"Klopfe nicht an die Tuere des Krieges, solange du ueber den Frieden verhandeln kannst."
Sprichwort aus dem Iran
"Es gibt keinen Weg zum Frieden. Der Frieden ist der Weg."
- Mohamdas Karamchand, genannt Mahatma Gandhi (1869 - 1948)
Wie Phoenix aus der Asche steigt der Feuervogel als Feuerdrache Mozilla auf, die kleinen 'e's zu rösten.
- Karsten Düsterloh in dcsm.misc
Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.
- Best of DINGSDA
Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse.
- Best of DINGSDA
Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.
- Best of DINGSDA
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- 10) "What the fuck was that?" - Mayor of Hiroshima
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- 9) "Where did all these fucking Indians come from?" - Custer
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- 8) "Any fucking idiot could understand that! " - Einstein
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- 7) "It does SO fucking look like her!" - Picasso
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- 6) "How the fuck did you work that out?" - Pythagoras
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- 5) "You want WHAT on the fucking ceiling?" - Michaelangelo
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- 4) "I don't suppose it's gonna fucking rain ?" - Joan of Arc
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- 3) "Scattered fucking showers... my ass!" - Noah
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- 2) "I need this parade like I need a fucking hole in my head!" -J.F.K.
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- 1) "Who the fuck is going to know?" - Bill Clinton
Theorie ist, wenn man weiß, wie es funktionieren soll, aber es geht trotzdem nicht. Praxis ist, wenn es funktioniert, aber keiner weiß, warum. Bei uns ist beides vereint: Nichts geht, und keiner weiß warum.
BTW: Schonmal was von Erschwitzten gehört? Ich nicht! Aber Erfrorene
gibt's schon.
- Jürgen Harter in dcsm.misc
Ein Mann, ein Wort. Eine Frau, ein Wörterbuch.